二十年堅壁、二十年孤寂

現在是五時廿分左右，我開始打這篇文章。

還有十九個小時，我就踏入了人生第二十個年代、第七千三百個日出 (也許)，也被我稱為雙十年華開始的一天。人總言道二十歲後，時間像被提速了、轉瞬就過，最具童年快樂的二十年已煙消雲散，接下來的十年你會將會忘掉了如何微笑。偉大的英國文學家莎士比亞說過︰「青春是一個短暫的美夢，當你醒來時，它已早已消逝無蹤。」我的美夢，不知從何而起、從何而終。

踏入第二十個人生年頭，我還可以稱為不黯世事、不懂社交的人，縱使我不想承認。

通往自己內心的大門一直扣上了碩大的鐵鎖，裡面正鎖著一個在啜泣的小孩；幾乎沒有半條門縫去讓人窺看那那脆弱的小孩，連自己的親人亦然，但這並不代表我有牢不可破的城廓。

我很怕影響到別人，
我很怕那種疏離感，
我很怕別人覺得我煩，
我很怕別人覺得我悶，
我很怕別人覺得我過份感性，
我很怕別人看不起我，
我很怕別人覺得我自視過高，
我很怕傷害到別人，
我很怕傷害到自己。

因此我會故作城府很深，故意強作活躍、多話、多笑點，也故意說話兜圈子；省卻下別人覺得普通的句子。很多的適應、改變，打造了這二十年後的我，一個我認為自己不快樂的自己。到底是我不快樂的基因應從何談起？我怎知道。但可以肯定的是我打造了另一個自己，把另一個自己鎖在家中的小房子裡。也許正是我自己的懦弱造成了疏離的感覺，凡事不敢深入︰友情、愛情亦然，害怕把自己投入萬劫不復之地。

因此我習慣了一個人的、享受一個人、喜歡一個人思考、喜歡在夜深一個人的時間思考；在那模糊的時間之中我才能成為「自己」這個個體，不受人影響、不影響別人 — 跟另一個自己脫勾。

在自我防護的薄膜之中，那護罩到底是保護我、還是在隔離我？這簡直是哲學上的問題︰保護、隔離；一個杯子裡到底是還有半杯水、還是剩下半杯水；沒有了一半水、有了半杯子空間。我的未來會為我解答這些問題嗎？我的第二十年人生以後會產生甚麼變化嗎？

城堡裡的我啊，你能回答我麼？

現在是六時正，我找不到絲毫睡意。